I alla förhållanden uppstår konflikter. De vanligaste konflikterna handlar om pengar, arbetsfördelningen, hur vi ska fostra barnen, saker vi irriterar oss på hos varandra och sex. Jag och min fru har inte haft många konflikter om arbetsfördelningen och barnens fostran. Men vi tycker olika om pengar. Hon gillar att shoppa. Det är något av det värsta jag vet. Jag vill ut därifrån så fort som möjligt.

Det stora problemet är inte att vi har konflikter. Det är i stället att vi är så dåliga på att lösa dem. Skillnaden mellan lyckliga och mindre lyckliga äktenskap är därför inte antalet konflikter utan förmågan att reda ut dem.

Ofta börjar vi gräla och bryter mot alla regler för hur man ska hantera konflikter. Förnuftet koppas bort och känslorna tar över. Vi tror att anfall är bästa försvar och då drar vi fram alla den andres fel. Men blundar för våra egna. Det verkar gälla även för psykologer.

Genom att observera par som diskuterar problem i sin relation kan forskare nu med mer än 90 procents sannolikhet förutsäga om relationen kommer att hålla eller spricka. Att hantera konflikter utan att gräla är därför helt nödvändigt om kärleken ska bestå.

Reklamen för ett sällskapsspel vi spelat med våra barn lyder ”A minute to learn and a lifetime to master.” Efter snart 50 års äktenskap har jag och min fru upptäckt att det gäller också när man ska lära sig att hantera konflikter.

En liten konfliktguide:

Ta tag i konflikterna när de uppstår.
Sopa inte problemen under mattan. Ofta är det kvinnan som tar upp det hon tycker är problemet. Medan han ofta tycker att hon bara klagar och aldrig är nöjd. I stället för att vara tacksam över att han har en kvalitetsmedveten fru.

Undvik personangrepp.
Ändå är det ofta så vi gör. Vi kritiserar personen i stället för ett visst beteende med uttryck som:
– Tänk att du alltid ska …
– Måste du alltid …
– Varför kan du aldrig …?
Det gör bara att konflikten trappas upp.

Våga visa dig sårbar.
Innan vi blir arga har vi känt oss ledsna, sårade och besvikna. Försök att sätta ord på de känslorna. Då är chansen större att din partner lyssnar och förstår dig.

Undvik alltid och aldrig.

Undvik uttryck och anklagelser som:
”Varför är det alltid jag som jämt ska hålla ordning här hemma?”
”Du är ju aldrig hemma.”
”Måste du jobba hela hela tiden.”

Använd önskemål som:
”Jag skulle bli glad om du städade” .
”Jag skulle uppskatta om du lade ner mobilen.”

Lyssna.
Försök att förstå även din partners känslor i ett gräl.

Var ödmjuk.
Försök se din egen roll och erkänn dina egna svagheter.

Håll er i nutid.
Bli inte historisk och dra inte upp gamla konflikter. Inför en viss preskriptionstid.

Förlåt varandra.
Var villig att både be om förlåtelse och att förlåta din partner som felat.

Försök kompromissa.
Hälften av alla konflikter går inte att lösa om vi med uttrycket menar att vi ska tycka och vilja samma sak. Gå halva vägen.

Alf B Svensson, Fixa kärlekens psykolog