Har du en partner som alltid överreagerar när ni bråkar? Eller är det du själv som låter känslorna flyga i taket så fort ni inte är överens? Ibland har de hårda orden blivit ett återkommande mantra: Vi kan väl lika gärna skilja oss, det är väl det du vill?! Och så stormar man ut ur rummet.
– Det är helt okej att bråka, vi har alla olika behov, åsikter och känslor. Men frågan är hur vi bråkar, säger Fixa Kärlekens relationsexpert Laila Dahl.
Det viktiga är att vi hittar ett sätt att bråka som för oss framåt i stället för att det bara blir destruktivt. Och att smälla i dörrar och hota med skilsmässa hör definitivt till det destruktiva.
Men frågan är varför man tar till så stora ord och reagerar så starkt på ett litet gräl?
– Det skulle kunna ha med personlighet att göra, att du är dramatisk och väldigt känslosam och använder både ord och känslor för att få fram ditt budskap, menar Laila.
Det kan också vara så att du har med dig ett mönster från barndomen som grundar sig i en rädsla att bli övergiven eller lämnad.
– När du var barn kanske du blev lämnad av en viktig vuxen, kanske föräldrarna skilde sig eller någon i din närhet dog. Det skapar starka känslor som kan påverka dig resten av livet.
Men om man är rädd för att bli lämnad är det väl helt ologiskt att man själv hotar med att lämna?
– Ja, på ett sätt, men för att skydda sig själv från att behöva uppleva smärtan att bli lämnad kan en person välja att vara den som drar först. Då har man i alla fall kontroll, och det känns som ett bättre alternativ.
Vad är då vägen vidare för ett par som bråkar på ett destruktivt sätt? Lailas råd till den som blir utsatt för ilskan är att välja ett lugnt sammanhang och ta upp problemet.
– Berätta vad som händer i dig när de här situationerna uppstår, berätta hur det känns för dig. Och sätt en gräns, förklara att nästa gång du kommer med dina tomma hot så kommer jag att säga: Jag accepterar inte det här. Endera stannar du kvar och vi pratar igenom det här eller också tar vi en paus och pratar om det när du har lugnat ner dig.
Helt enkelt – överge inte din arga partner men sätt en gräns för beteendet.
Vad ska då den göra som blir så där okontrollerat arg?
– Kortsiktigt handlar det om att lära sig se när man är på väg in i det här destruktiva mönstret, att lära sig stanna upp och gå med på en paus. Långsiktigt behöver man öva på att göra sig sårbar i förtroendefulla situationer, säger Laila.
Sårbarheten handlar om att berätta för sin partner vad som hände när du var barn och förklara varför du har en rädsla för att bli lämnad.
– På sikt kanske du till och med kan göra dig sårbar i själva grälet. Säga: Nu funkar det inte för mig. Jag är jättearg på dig och samtidigt jätterädd, för det här får inte gå åt skogen. Jag vill ju ha dig. Det är verkligen att göra sig sårbar!
