Varför har vissa par så svårt att förstå varandra när de blir osams?
– Ibland kan det handla om att den ena är en maximerare som uttrycker sina känslor tydligt och ljudligt och attackerar mer, medan den andre är en minimerare som gärna backar i konflikter och tror att det är ett sätt att minska konflikten. Men ju mer minimeraren backar, desto mer provocerad blir maximeraren.
Vilken av dessa ”bråksorter” är bäst att vara?
– Det är ingen av dem som är bättre än den andre – det är bara olika sätt att reagera och agera på. Att vi är olika i en relation är väldigt vanligt och har att göra med hur vi instinktivt försvarar oss mot olika hot. En del attackerar, andra springer sin väg, andra stänger av och liksom spelar död
– Oavsett om man är en maximerare eller en minimerare är det egentligen närhet och kontakt man vill ha. Men i konflikt hotas vår känsla av närhet och då tar vi till olika försvar – tyvärr med motsatt effekt. Maximeraren tror ofta att man behöver höja rösten eller ha en hård ton för att nå fram, medan minimerarens försvar blir att sluta sig ännu mer. För en maximerare är det oftast inte lösningen på problemet som är det viktigaste – utan att bli mött i sin känsla.
Hur viktigt är det att alltid reda ut ett gräl?
– Jag tror att om vi oftast reder ut våra gräl, så gör det inget om vi ibland bara lämnar ämnet och låter det rinna ut i sanden. Där kan vi bli bättre på att välja våra krig. Men om vi ofta hoppar över att prata ut finns en risk att vi lägger en massa besvikelser, lösa antaganden och feltolkningar på hög. Det kan i slutänden leda till att när man väl pratar känns situationen övermäktig. Det blir för mycket på en gång.
”Låt inte solen gå ned över din vrede” står det i bibeln, måste man alltid göra upp på en gång?
– Låt inte solen gå ner över din vrede är vackert. Men ibland kan vi kanske behöva sova på saken. Lugna ner oss och rannsaka oss själva lite grann. Då är det bra att bestämma att nu sover vi, men vi pratar vidare i morgon kväll, eller efter frukost. Det är stor skillnad på att säga ”nu vill jag sova, jag struntar i det här” och ”nu vill jag sova, men kan vi fortsätta i morgon. Vilken tid kan du?” Man kan behöva veta att fortsättning följer om man är den som vill prata ut.
Hur ska man göra för att inte hamna i låsta positioner vid nästa gräl?
– Om man är en maximerare och en minimerare, kan ett sätt faktiskt vara att båda parterna tränar på att göra lite tvärtom vid gräl. Maximeraren tränar på att hålla tillbaka lite, ge utrymme åt den andre och inte vara för hetsig. Minimeraren kan träna sig i att ta mer plats och att inte väja undan bara för att maximeraren höjer rösten. Känslor är ju inte farliga bara för att de låter mycket. Ofta är det också viktigt för maximeraren att hålla koll på vilken ton han eller hon använder vid ett gräl och minimeraren måste akta sig för att fega ur eller stänga av. Som par måste vi också påminna oss om att vi faktiskt ska vara på samma sida och inte varandras fiender. Om vi egentligen älskar varandra är det ju närhet och kontakt vi ytterst vill ha.
Laila Dahl.
